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April 23 仍然失落…… 跟家人在一起吃饭的感觉很温暖，还在家睡了个午觉，洗了个澡！
昨天去跟他们吃饭，大家都好假，好假……
我仍然有点想念那个令我失望的人，可是我控制不住自己的心，也许也许时间会冲淡一切吧！我总觉得我们之间还没完，不过也可能是我的错觉，呵！！~为什么，我一直在问自己为什么，为什么男人总是先想到性才去靠近你呢？可是我接受不了，太直白了，我还是坚持柏拉图精神，至少是在结婚之前延续这种精神吧！
身边还是会有很多男人夸我，但这不是欣赏，而是他们流氓！我是很喜欢打扮自己，但我不追求回头率，我讨厌别人把我看的不自在，而且我并不认为自己长的怎么样！他们夸我还不是因为我年轻，新鲜吗？现在的人把什么都看的太随便了。虽然我已是成年人了，但我还是接受不了某些事情，我想永远保持我的纯洁……
我就是个很压抑的人，明明心中有强烈的感觉，但却表现的那么冷漠，让人觉得我难以靠近。我是在回避什么吗？担心别人对我的看法？担心社会的舆论，还是担心自己会受伤害，也许是第三种吧！我怕自己会伤痕累累，因为我一旦付出了，就会停不下来，我已经过了玩儿心跳的年龄了，想平平静静，安安生生的！我何尝不希望出现那么一个人能够好好爱我，用心去爱！
我等着上帝赐给我这么一个人！  April 20 无限失望 很久都没有碰到过让我心动的人了……
很可惜碰到了却又不是想要的那种人，真失望，彻底的失望……
“我在哪重要吗？反正我给不了你想要的！你喝多了，早点回去睡觉吧！希望你清醒的时候想想你的所作所为有意义吗？还有啊，以后喝过酒不要再找我，我不是你喝多后要找的那种人，谢谢！”23：43
这是昨天晚上的短信。我承认有些失落，但对待这种人还有什么好留恋的呢？我坚信，会有个真正明白我的人来到我身边的！ April 17 请我快乐！ 昨天的心情超轻松，忽然看开许多事情，我想让自己活得轻松点！~
快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不选择每天都快乐的度过呢？
呵呵~~~~可能心情没有负担的时候连文字都枯竭了……
地球还在转，日子还得过，我还得照样活下去，所以我请自己快乐一些，一定一定要快乐！
人生不是那么容易的，但人生也是多味的，慢慢去品位8！
加油！加油！努力！奋斗！ April 12 I‘m lonely in my life！ long long ago没有写BLOG了！累！哪都累，尤其是心累！这样会让我显得更沧桑！
每天都回家很晚，不过多数是座王经理的车，他是个很乐观的好人！蛮喜欢他的！
不得不承认在身心俱疲的时候，我会更加觉得自己凄凉，20岁，没有爱情！也许我不是想要爱情而是想找个能够天天送我回家的人，这样好不让大姨他们担心，尽管我已经向他们说过无数次了我很安全！孩子始终是会牵绊着大人的心。我觉得我会孤独一辈子，像我这样性格的女生，太强了，不好！虽然这被称之为有个性，呵~也许就是我太有个性了8，才落个至今单身，不过我还是比较喜欢独来独往！
我问同事给他们的第一感觉是什么，他们说是难以接近，哈哈！其实不然！我是外表看起来挺清高的人，一般也不怎么喜欢跟陌生人搭讪，而且不怎么爱笑，也许是这些缘故8！一旦熟悉起来，我的话就犹如滔滔江水，连绵不绝，一发不可收拾
 ！那次在闲谈间我说没有男朋友，他们都不相信，其实我也不知道为什么我还没有男朋友，也许我快不喜欢男的了吧！也许是我太挑剔了8！也许是我没在合适的时间遇到合适的人8！ 那天心情无比的沮丧，不算很理智的情况下给初恋打了个电话，我哭了，眼泪宣泄！我也不知道怎么想起来给他打电话的，也许是想找个了解我的人安慰我8，因为他会知道怎样安慰我，我才会不难过！
其实那个电话不该打的，他是个自我感觉很良好的人，可能以为我对他还有什么8！不管怎样，心情舒服就行了！
我很想回家，想念家里的每一个人……
April 03 努力，奋斗！ 我一直相信人类是天使与魔鬼的结合！
今天天气阴阴的，但心情并不差！
张姐说我个性太强不是件好事，但我不以为然，也许这种个性是与生俱来的8！我只是希望我的生活能够不要再只有灰色了，希望它能够精彩点儿。这样我的人生才有意义！我可以不停的工作，只要我给我一片天空，我就会绽放色彩！加油加油！不能放弃，一定要坚持！
韩奇玉一定要努力，努力，再努力！ April 02 给点阳光就灿烂 早晨醒来的第一件事就是给我妈打电话，说了半个多小时，跟她聊了我的近况。妈妈就是妈妈，她的那种感觉是没有人可以取代的，我跟她说我的理想就是有钱能给她买个大房子，我知道她流泪了，应该是欣慰的眼泪吧。跟她说那些不是要博取欢欣，而是真的发自内心的理想，希望有钱了能给父母最好的，这也是唯一能够做到的！很想他们……
昨晚那个男生又去了，呵呵，他还算是帅，最起码我看见他竟然有种心跳加速的感觉，不过这种感觉只维持了5秒钟……我把他的电话删了，因为……
对了，今天我写BLOG是要感谢一下老天爷对我的眷顾，感谢他给我了工作的机会，感谢他让我们拥有两个像朋友一样的好同事，感谢他把一个讨厌的人安排在我身边好让我更加有动力！还要感谢我的军师——大姨！感谢老姐，她的自行车每天都给我骑！感谢大姨父他去接我下班。谢谢你们，我真的真的很感动，点点滴滴我都会记得！
也许我以后的心情还会有失落的时候，但起码今天我的心情是明媚的，只想告诉自己加油，努力，坚持！祝福自己8  March 31 无名 这阵子很忙，忙的连胡思乱想的时间都没有了，这不是我正想要的吗？！抑郁倾向似乎减轻了一些，只要工作的时候我都会笑脸迎人，仿佛成了一种职业习惯！
昨天心情有点凉，我大姨父竟然去接我下班，可惜我没有骑自行车，只能搭经理的顺风车，在车里我的眼泪几欲流下，但我是不允许自己在别人面前掉眼泪的，那种强忍着的感觉就像是被一块硬物噎得不能呼吸！每次在我很累的时候家人总会给我无微不至的关怀，其实我不喜欢这样，这样会让我觉得更加亏欠他们。我该怎么报答他们啊？？？努力的学本事赚钱吧，我得让他们享着我的福！
好了，说点别的8！
我第一次主动跟陌生人发短信，也许是心理太糟糕了。其实他人不坏，最起码他说的话还挺有道理，我只想这样做个短信朋友，不要了解彼此，但又可以轻松倾吐心事。城市的节奏太紧凑了，我们都跟不上步伐了……对了！他竟然是处女座的！呵~~~~~
March 21 状态不佳！世有伯乐，然后有千里马，千里马常有，而伯乐不常有！
今天一整天的状态都很差，肚子疼了一天，下午没去上班。
其实昨天我的心情很好，因为有人理解我！我虽然是个心事很重的人，但我的心也还算是个比较宽的人，有些事过了也就过了，总是记着有些累！
我还年轻有太多太多东西要学了，所以我不会放弃的，别忘了我的理想是给我妈买个漂亮的大房子。
我的裤子破了个洞，看来它该退休了……它可能是我穿过时间最长的一条裤子。
大姨这个星期去海南，还双飞，真爽！等我挣钱了也带我妈去，还去云南，就我跟我妈去，不带我爸，他一大老爷们儿太不解风情了。钱啊，我啥时候才能有钱呢？？？说不定哪天我就去学导游了……
今天做了一道心理测试，分析我是一个外冷内热的人，比较容易被骗。哈哈哈哈！我精的跟猴一样，怎么可能！
很想回洛阳，想陪我妈买买菜，做做饭，逛逛街 ，晚上再等我爸下班一起出去撮一顿，每天都这么开心的过着！那天看到我们经理带着孩子放风筝时，我想起了我爸，我小时侯他也带我放风筝，也给我钱让我买好吃的，还把我驮在他肩膀上。真的是想回到小时侯
星座上说，今年摩羯座的各项运式都很强，我很兴奋。但星座忘了告诉我，如果同时出现两个摩羯座会出现什么样的局面……
March 17 乱七八糟 说真的，我差点都忘了我还有个BLOG呢！
生活还是没有什么改变，上班，下班！这几天上班闲的很，上午看看文件，下午和同事们聊聊天。办公室很冷……
同事小袁的男朋友对她很好，经常给她做饭吃，还接她下班。呵～谈不上羡慕，只觉得自己很孤独
这段时间不知怎么了特别能吃，可能是心情太平静的原因吧！我也没去健身房，说真的，我不喜欢那儿的环境，一堆女人唧唧喳喳，像百鸟会一样，我一般去也不说话，甚至是一点表情都没有，用他们的话说冷的很！唉！这年头不说话也能得罪别人，我说啊，是他们太ＴＭＤ闲了～
昨天ＶＶ领我去跟那个男的碰面了，我对那个男人没有一丁点的好感，甚至有些讨厌，从他说话的表情，神态，我就觉得他不是什么好鸟；而且我对那种小拇指留指甲的男人历来没什么好感！ＶＶ问我对他的印象，我说了我的想法。她说：“我感觉他还可以！”我还是提醒了ＶＶ小心为好，但不知道为什么在她没有跟我有相同想法时，我觉得我们之间有距离了……也许，也许是我太敏感了吧！我们的友谊应该不会因为什么小事儿而消失的８！不过昨天的牛排可真好吃！
我发现我现在连写个日记都不知道怎么写了，可能是生活太空白了８，只留了个日期，便作为今日一记，真浪费纸张！
这几天又开始失眠了，睡的特别不踏实……
昨天晚上做了个梦——很美！那种感觉真的是久违了……
March 12 美丽心情 下午去了办公室，认识了一个人——张姐。很开心，因为我很喜欢她，她不是很漂亮，但她温柔，知性的气质衬托的她很美丽！她给我留下了很美好的印象。我们聊的很开心，但我的话好象多了点，唉！我就是这，遇到自己喜欢的人就会停不下来……
下班后我破天荒的去买了书，生平第一次对书产生了浓厚的兴趣，我想以后我要好好规划我的人生，我要读好多好多的书来充实自己，我希望自己能够不断地进步，做个拥有完美人格的人！加油！加油！加油！
对了，张姐她喊我奇玉，这让我听起来很亲切！ March 10 努力！ 明天我就要上班了，那家公司是刚起步的，不过我挺看好他的发展前景的！也希望能有属于自己的一片天空。
不知道为什么，明天要上班了，但心理却有点紧张，可能是怕自己干不来8，我真不知道怎么样才能变成一个很强的人，怕自己没事干的话会显得很傻！不管怎样，加油加油！祝福自己能有一番作为！ March 08 卖身 今天是我第一次去人才市场，人都是成堆成堆的，我们来这里都有同一个目的，那就是希望把自卖个好价钱。
说是不看长相，只要求能力，其实还是以貌取人的。我去一家公司应聘，那个男的竟然一直盯着我看，shit！我还得陪着笑脸儿，感觉自己像个青楼的，必须博取大爷们的欢欣才有银可赏。我就担心我的付出跟收获不成正比！
不管怎么样，我也算是见识过了，只希望我理想的那家公司能给我个机会来展示自己！
祝我自己好运8！希望自己卖身成功！  March 06 一个电话 刚才接到一个电话 ，VV打来的，她说她帮我物色了一个男朋友。我只是一个劲儿的笑，因为我从没想过她会给我……反正我不知道怎么说，只是不相信。而且觉得很搞笑！
我怎么来形容我跟VV之间的关系呢？五年的好朋友了，有时我可能就是她，她也可能就是我，我们都着相同的品位，相同的心情，我们的默契根本就不需要太多语言，有时候一个眼神就够了。我们的友谊已经不能简单的用文字来表达了，它像棵树一样扎根在我们心里了！  无名 TMD，现在生存真叫个难！今天去应聘一家公司，他们问我会这不会，会那不会。说白了，我就是应聘一办公文员，我又不是superwoman。我不是很想去，原因很多……
我真的很想学导游，其实我也有自己的打算，我想学这，我想学那，我不想专注于一项。可当有很多分岔口时我却不知道先走哪个！我再一次感觉到自己是个废物。
其实很想隐居，我想过最最简单，平凡的生活，也许有天我真的就会定居在丽江古城了，我爱死那个地方了。
其实结婚也不错，最起码彼此有个依靠，尽管我都这把年纪还不知道啥叫爱情，但我向往婚姻，我不介意先结婚后恋爱，两个人一起做饭，一起散步。如果能走到老年的话，我希望，我们居住在很幽静的环境里，做点小生意，一起看夕阳，就这么与世无争的活着……当然，这只是我一个不可能完成的愿望，呵~人总的有点盼头才能活下去嘛，如果我连这点儿盼头都没了，我可能也就没了…… March 05 意料之中的失败 3月4日，我去参加了空姐的面试，结果不想而知。
我觉得自己并不是在挫折中成长的人，而是从此都不敢去面对一次次失败的经历了！可能是付出了太多精力得不到回报，慢慢的对任何事都感到了绝望，变成现在这中无欲望的状态！
我在想如果没有我的家人，也许我会出家，或者去流浪。要不是自己还有好胜心，我也许会选择去当幼师，尽管我并不十分喜欢小孩子，但跟他们在一起，让我觉得这个世界还挺干净。
话说回来，我觉得这次面试对我有百害而无一利，它让我的自卑感再次升级。我承认自己是个害怕失败的人，也许从此以后我会对空姐，对飞机都产生阴影！忘记这次面试不知道还需要用多长时间，每当我想起一次，就会想往地缝里钻！
除了能自己，我还能怪谁呢？我真不明白自己有什么好紧张的，脑子当时竟然一片空白，我对得起我自己吗？！我TMD也只有笨到这份儿上了，我都想抽自己的脸。我明白从前的我已经没了，现在只剩下一个胆小，自卑，一事无成的空壳了…… |
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